|
Юмор
|
|
| Hamer | Дата: Воскресенье, 06.12.2009, 15:38 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем. Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина. Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание. Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е! Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец! В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу! Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
|
| |
| |
| Ivan | Дата: Воскресенье, 06.12.2009, 18:43 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Hamer ты жжещь.
|
| |
| |
| stack007 | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 08:54 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| блин завтра на работу на просыпаться 
|
| |
| |
| Pavel82 | Дата: Среда, 22.06.2011, 08:44 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Разговор двух представительниц слабого пола))):
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 22.06.2011, 10:24 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Pavel82, )))
анегдот на политическую тему хочу поделиться))
Предстал Путин перед Богом. Все держатель спрашивает.
- Владимер что случилось с подводной лодкой?
- Она утанула.
- А что случилось с гидроэлектростанцией?
- Она взорволась.
- А почему столица в дыму?
- Она горит.
- (Задумчево). Ну тогда про Россию тебя спрашивать не буду...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Среда, 22.06.2011, 10:38 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Издательство "Детская литература" срочно выпустило новую версию известной поэмы, теперь она называется
"ДЯДЯ СТЕПА-ПОЛИЦАЙ"
|
| |
| |
| Pavel82 | Дата: Четверг, 23.06.2011, 05:09 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
|
| |
| |
| Apostol | Дата: Четверг, 23.06.2011, 05:30 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец света национальным праздником и
отмечать его каждый год.
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
Мышь проснулась в холодном коту...
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 24.06.2011, 11:05 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Последнй анегдот занял 1ое место в топе)))) актуально
|
| |
| |
| Pavel82 | Дата: Пятница, 24.06.2011, 15:13 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...
|
| |
| |
| Apostol | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 09:03 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью
*****
- что у вас за машина ?
- лада калина, но попалась какая то ненадежная, бракованная наверное
- а следующую машину какую будете брать ?
- ладу калину, не могут же они все быть бракованными
- а что ваш психиатр говорит?
- а откуда вы знаете что я у психиатра наблюдаюсь ?
*****
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой
*****
папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
*****
- можно с вами познакомиться ?
- не надо
- почему ?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
- почему?
- птому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
*****
настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.
*****
То, что кража невесты идет как то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец
*****
пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 10:38 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!
|
| |
| |
| Pavel82 | Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 12:59 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
|
| |
| |
| Apostol | Дата: Вторник, 02.08.2011, 08:02 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди..
Уж теперь он от нас не скроется!..
*****
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
*****
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
*****
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
*****
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!Добавлено (14.07.2011, 18:56)
---------------------------------------------
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди..
Уж теперь он от нас не скроется!..
*****
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
*****
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
*****
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
*****
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет! Добавлено (22.07.2011, 13:50)
---------------------------------------------
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха! Добавлено (02.08.2011, 07:58)
---------------------------------------------
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. Добавлено (02.08.2011, 08:01)
---------------------------------------------
- А ты представь себе мир, где все наоборот…
- А как это?! !
- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…
- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано! Добавлено (02.08.2011, 08:02)
---------------------------------------------
- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.
|
| |
| |
| roterb | Дата: Четверг, 14.12.2017, 06:43 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
